Loadshedding. Hoe dan nou anders?

Kom ons kry dit sommer uit die staanspoor uit die weg want ons weet almal ek moet dit sê... (Ma en ander Sensitiewe lesers: druk gou julle oë toe.) Fok Eskom. En fok sommer vir Jan van Riebeeck ook want obviously is dit eintlik sy skuld. Stupid Hollander, hoe durf hy? 
(OK, sensitiewe lesers julle kan maar weer julle oë oopmaak, dis verby.)

Ek kan sekerlik nie iets sê oor load shedding wat iemand nog nie gesê of gedink het nie. Dis kak (askies daai het uitgeglip voor ek julle kon waarsku). Eskom besluit Black Friday is so gewild hulle gee sommer vir ons elke dag bietjie Blackness. Hoe bedagsaam van hulle. En probeer nou beplan vir die load shedding...? Good luck with that shit.

Ek: “So watse fase load shedding het ons vandag?”

Eskom: “Uhm... wat van 1, nee wag 3! Of wat van 7...? Kom ons sê so: Niemand weet nou eintlik nie, ons gaan net die krag lukraak begin afskakel.”

Ek: “...”
Ek: “Wat beteken ‘fase 2’ dan nou eintlik?”

Eskom: “Jy kan enige iets van 1 tot 5 ure sonder krag sit.”

Ek: “Nou hoe weet ek wanneer gaan my krag af wees?”

Eskom: “Gaan kyk op die skedule.”

Ek (nadat ek ‘n halfuur lank ‘n moerse tabel met nommers en kleure en goete bestudeer het):  “So Moreleta Park is in groep 23.3784b en dis ‘n Vrydag en dis die sewentiende dag vandat ‘n hoender ‘n eier gelê het op Nkandla en dis donkermaan, so ons gaan... van kwart oor 3 tot 75 minute na 42 af wees?”

Eskom: “Eish... Maybe...”

Ek: “...”

En so gaan dit maar. Your guess is as good as mine. Of jy kan die App download. “Eskom se Push”, maar ek voel bietjie vuil om dit op my foon te hê. Tensy die naam maar net baie toevallig is en ek net vuil gedagtes het.

Dis fine, ons kan seker vir 2 ure sonder krag sit as jy by die huis is. (Alhoewel hier in die Ooste  sit ons meer sonder krag as met krag, of wat sê ek Garsfontein & Faerie Glen?) Solank jy net jou Load Shedding essentials het: ‘n Kers, ‘n pakkie matches en ‘n boek of ‘n ge-charge-de foon. As jy ‘n man of vrou het kan julle altyd met mekaar praat en verras wees oor hoe aangenaam hulle eintlik is. Maar dis onbewoordbaar (daai is nou sopas ‘n woord – neem kennis HAT-mense!) om in die verkeer gevang te word. Dis aanvanklik nie te erg nie want jy’t air con en ‘n draadloos in die kar – die probleem is dat ewe skielik kan niemand meer bestuur nie.

“‘n Verkeerslig wat af is, is nou ‘n 4-rigting stop? Wat bedoel jy? 4. Rigting. Stop. Nog nooit daarvan gehoor nie! Nee, nee. Ons ry sommer net wanneer ons voel in ons linker-tiet dis nou ons beurt...”

Teen die tyd wat ek by die huis stop sit ek 10 sentimeter hoër as wat ek eintlik lank is – soos wat ek in my broek gebollie het oor mense se onvermoë om te kan bestuur... (Dis darem een goeie ding van Eskom – nie een enkele Suid-Afrikaner sit meer met hardlywigheid nie.)

Gaan ons iets sê oor die feit dat ons almal ons salarisse gaan blaas het by Santa’s Warehouse op nuwe krismis liggies net om nou in donkerte te sit? Miskien is dit juis die probleem? Dalk kan Eskom nie byhou met al die krismis liggies wat die Ooste van Pretoria opsit nie? Ek meen, julle ouens daar in Lawley straat, Brooklyn het ‘n kern kragstasie nodig net vir julle se liggies alleen.

Eskom is seker ook die enigste “besigheid” in die hele wêreld wat hulle kliënte vra om nie hulle produk te gebruik nie?!

Maar wat kan ons doen? Weier om ons krag te betaal? Kan ook nie dit doen nie, want dan sny hulle jou krag! ... Ek is net nie heeltemal seker hoe dit anders is as wat in elk geval nou aangaan nie?

Ten minste het onse mense darem ‘n sin vir humor... Lag met ‘n traan of is dit nou huil met ‘n glimlag? Die Eskom grappies trek ons darem deur die moeilike tye... Ons sal dit ook oorleef. Ons is eintlik ‘n klomp tuwwe koekies, so deur die ge-moanery deur.

Hoe survive jy load shedding?

      1. Pak ‘n Load Shedding Survival Pack: ‘n Boek. ‘n Kers. ‘n BIC lighter. ‘n Skoon onderbroek of pantie. (Maak nie saak hoe jy jouself sielkundig voorberei nie, jy gaan in jou broek bollie as die krag afgaan.) Voorbehoedmiddels. (Jy weet nooit wie wanneer in ‘n goeie bui gaan wees nie. Ons soek nie ‘n generasie “Annetjie Diekragwasaf van der Merwes” nie!)

      2. Wees altyd gereed. Dit is onmoontlik om te weet wanneer jou krag gaan af wees. Dit gaan dalk af wees of nie. Dalk vir 5 minute. Dalk vir 5 dae. Ons hou mos van 'n surprise. Hou maar net jou survival pack altyd by jou.

         3. Hou jou foon altyd ge-charge. Hierdie oomblik kan dalk die laaste oomblik wees wat jy vir ure of selfs dae gaan krag sien.

.       4. Braaihout. Baie braaihout. Kry resepte om vir ontbyt, brunch, lunch, ligte snacks, Sondagete en midnightsnack te kan braai. Daar gaan 'n punt kom dat ons so goed kan braai dat ons 'n gebakte eier op 'n rooster sal kan braai.

      5. Lees die K53 pad reëls. Probeer dit onthou want dit bly verdompwil presies dieselfde of daar nou krag is of nie.

6. Kry vir jou ‘n kontak wat Valium verkoop. (Laat weet my asseblief ek soek ook.) Alhoewel bobbejaan-twak is mos nou “wettig” so daar is ‘n alternatief. (Is dit nie baie toevallig dat dagga nou wettig is, en Eskom nou weer probleme het nie?) Net iets om jou te help ontspan want die f^#$ weet...

Sug. 

Ons troos ons darem daarin dat die Eskom base ook nie op Desember vakansie mag gaan nie – of so is hulle georder deur Gordhan. Lekker, julle bliksems!