'n Karen-brief #2

 

Hierdie is nog een van my gunsteling “angry letters” (lees: passive aggressive).

In hierdie geval wou ek van ‘n Internet Diensverskaffer - ons noem hulle sommer “Roermymoer (Pty) Ltd” - se dienste gebruik maak. Hulle het die invoice gestuur, ek het die invoice betaal en gewag. Na 3 weke was die diens nog nie aktief nie, en ek het van ‘n ander diensverskaffer gebruik gemaak.

 

Ek het vir Roermymoer (Pty) Ltd gevra om my geld terug te gee. Niks het gebeur nie. Ek het elke nou en dan vir 3 maande lank ‘n kort mail gestuur om te vra om my geld terug te betaal.

Elke keer was die antwoord: “This ticket has been already escalated to the concerned department. They will get back to you once they are available.”

 

In dieselfde tyd het hulle die invoice - wat reeds betaal was - weer 3 keer vir my gestuur, insluitende ‘n “Overdue – letter of demand”.

 

Niemand kan my daarvan beskuldig dat ek nie geduldig is nie. 

 

Hierdie is die actual email wat ek vir hulle gestuur het (vertaal):

Ek het my geld nog dieselfde dag gekry...

 

 

 

~ ~ ~

 

Beste Mense by Roermymoer (Pty) Ltd,

 

Hoe gaan dit daar? Ek is seker dit gaan voortreflik daar, want julle spandeer heerlik ander mense se geld. By my gaan dit nie te waffers nie. Ek het wakker geword met die besef dat iemand besig is om my geld te spandeer.

 

Dit is nou 3 maande sedert ek die eerste keer ‘n versoek aan julle gerig het om my geld terug te betaal. Ek weet in die groter prentjie is dit nie veel geld nie. Maar vir mense soos ek wat actually werk vir hulle geld, en nie doodeenvoudig ander mense se geld vat nie, is dit baie geld.

 

Ek voel regtig geëerd deur julle poging om my versoek onder die hoogste gesag se aandag te bring. Hoe so? Elke keer wat ek vir julle ‘n vriendelike boodskappie stuur om my geld terug te betaal, dan laat weet julle, julle eskaleer my probleem. Ek het die sommetjies gemaak, en besef dat die probleem nou al so baie geëskaleer is, dat my mail iewers op die President van Suid-Afrika se tafel is. Alhoewel ek die feit waardeer dat julle my kwessie so belangrik ag dat julle dit tot die hoogste moontlike vlak eskaleer, is ek bevrees die mense daar bo het nie tyd hiervoor nie. Hulle moet Dollars onder hulle matrasse wegsteek en onder andere die Eskom probleem ignoreer. 

 

Ek vra baie mooi dat julle nie wéér my versoek eskaleer nie. Die meer hogere gesag is seker die Verenigde Nasies? (Ek weet nie regtig wat António Guterres van dag tot dag doen nie, maar ek is redelik seker dat Riaan Palmer se issues nie ‘n top prioriteit gaan wees nie. Tensy dit die eintlike werk van die Verenigde Nasies is? Is hulle werk om te sorg dat mense se geld terugbetaal word? As dit die geval is, eskaleer asseblief weer my versoek.)

 

Maar in alle erns, miskien is dit tyd om die issue te de-eskaleer na iemand wat die tyd en vermoë het om dit aan te spreek?

 

Kan ons asseblief ook praat oor die laaste geoutomatiseerde email wat julle vir my gestuur het. 

Dit lees: “"the third and final billing notice that your invoice no. 34420 which was generated on 29/08/2022 is now overdue. Failure to make payment will result in this service being suspended".

Is dit ‘n toets? Julle wil “dienste staak” – dis nou dienste wat nog nooit gelewer is nie (julle kan my geld hou as julle my kan wys hoe staak mens iets wat nie bestaan nie)? Dienste staak omdat ‘n rekening “nie betaal is nie”. Dis nou die rekening wat ek betaal het waarvan ek die geld probeer terugkry.

Dit moet ‘n toets wees! Dit kan nie anders nie. ‘n Toets om te sien hoe geduldig ek is. Hoe lyk dit? Slaag ek die toets? 

 

Julle ken seker die “net genoeg druk”-metode? Dis nou wanneer jy probeer om net-net genoeg druk toe te pas om te poep, maar nie te veel druk dat jy in jou broek kak nie.

Dis waar ek nou is. Ek probeer vriendelik tog ferm vra dat julle my geld terug betaal. Ek probeer om nie in my broek te kak nie. (Verskoon my walglike taal. Dis ‘n teken dat my geduld einde se kant toe staan.)

 

So, lang storie kort: Om te verhoed dat ek in my broek kak (ek vra weer om verskoning), betaal tog net my geld terug. Dan hoef julle nooit weer van my te hoor nie, en ek hoef nooit weer Roermymoer (Pty) Ltd oor my lippe te uiter nie. 

 

Die alternatief is dat ek self my issue eskaleer. Sosiale media? Koerante? ‘n Saak van bedrog? Dalk verras ek julle en eskaleer dit na Die Internasionale Strafhof in Den Haag, siende dat julle die Verenigde Nasies betrek.

 

Hier is weereens my bankrekening details:

...

Heerlike dag daar en groete aan António Guterres,

 

Riaan Palmer

Read More

'n Karen-brief #1

Ons woon in Afrika. (As jy onseker is waar jy is, kyk in jou yskas. As die liggie nie brand nie, het jy weer nie elektrisiteit nie, so jy is inderdaad in Afrika.) 

Ons weet al alles gebeur in "Afrika Tyd". Dit verg baie geduld. Party mense hou van "gil en skree" en wil met die "manager" praat as alles nie volgens hulle sin gebeur nie. (Here's looking at you Karen.) Ek is nie 'n Karen nie. Ek is baaaie geduldig. Tot op 'n punt. As diens nou regtig useless raak, dan skryf ek 'n "angry letter". Maar dis nie gewone agressief nie. Dis, soos die Engelse sal sê "passive-aggressive". 

Hierdie briewe is, in my opinie, van my beste werk. Dis vir my jammer dat dit (gewoonlik) net een persoon is wat die voorreg het om dit te lees. Ek dink dis tyd dat ek dit met meer mense deel...

In hierdie geval het ek 3 items van 'n online shop bestel. Na 4 weke se wag, het 2 van die items nog steeds nie by my uitgekom nie. Toe skryf ek hierdie mail aan die online store, en natuurlik CC ek elke liewe persoon van die maatskappy wie se email adres ek kon kry. ('n Uur later het die logistieke bestuurder my gebel, en 'n dag later het ek my 2 pakkies gehad.) Hierdie is die actual email wat ek vir hulle gestuur het: (Name is verwyder om identiteite te beskerm.) 

~ ~ ~ 

Beste [Gesensor] 

Met verwysing na my bestelling met verwysing “XXX” 

Ek hoop en vertrou alles gaan voor die wind daar. Hierdie kant, nie soseer nie. Sien ek het 3 items bestel. Julle het dit goed gedink om die 3 items in 3 verskillende pakkies te stuur. (Ek neem aan “save the trees” is nie meer ‘n ding nie.) Na 2 dae het 1 van die 3 pakkies by my aangekom. Fantastiese diens. 

Dit was presies 29 dae gelede. Die ander 2 pakkies het nie by die derde een aangesluit nie. Ek het met die tracking number die ander 2 pakkies se reise deur die land dopgehou en geduldig gewag. Almal hou van bietjie reis, en verdien om die pragtige land te sien. Volgens die tracking number was my twee pakkies al in Nelspruit, Bloemfontein, Groot Brak, Kaapstad, terug Bloem toe, PE (ek kan nie die nuwe naam spel nie) en is nou op pad George toe. 

Maar ek dink dis nou tyd dat my twee pakkies huis toe kom. Ek het uitgereik na my pakkies se reisagent, “[Useless]” koeriers toe, maar hulle het nog nie kans gehad om my te antwoord nie. Hulle is seker te besig om almal se pakkies op en af in die land te ry, so hulle het nie tyd om e-posse te antwoord nie. 

Ek het hulle toe maar gebel. Nou moet julle weet ek bel niks en niemand OOIT nie. Dit was ‘n geskiedkundige gebeurtenis! In elk geval na ‘n paar Calmettes het ek “[Useless]” koeriers gebel. Die dame wat die telefoon geantwoord het was... ek probeer hard om nie lelik te wees nie: Ek gaan maar net sê sy was clueless. Ek is nie seker of sy eers geweet het waar sy was nie. Moontlik was dit haar eerste dag daar, en niemand het haar verduidelik wat nou eintlik aangaan nie. Of dalk het sy ‘n beroerte gehad. Ek hoop sy is oraait. Ek sal moet opvolg. 

Maar in ieder geval [Useless] koeriers is van geen hulp nie, so ek vra julle maar vir hulp. Ek het die produkte by julle gekoop, so julle dra ook verantwoordelikheid vir wat die koeriers aanvang. Ek sal weer verduidelik. 

Ek sal stadig skryf sodat julle mooi kan lees: Die adres sê duidelik “Georgeville”. Georgeville is in Pretoria. (Daar is selfs ‘n poskode by om verdere leidrade te gee van waar ek is.) Pretoria is in Gauteng. Pretoria is nie Bloemfontein nie. Pretoria is nie PE nie. (Ek moet dalk moeite doen en PE se nuwe naam probeer spel. Of selfs net uitspreek.) Pretoria is ‘n plek op sy eie. (Interessante feit: Pretoria is een van Suid-Afrika se hoofstede. My magtig! Askies, ek wou julle nou nie weer deurmekaar maak nie.) Hier is my versoek: Stuur asseblief my 2 pakkies na my toe. Hier in Georgeville. Georgeville is nog steeds in Pretoria. Pretoria is nog steeds in Gauteng. 

Julle webtuiste sê dat goedere afgelewer word binne 1-3 werksdae. Kyk, ek is glad nie goed met wiskunde nie, maar ek is seker 29 dae is meer as 3 dae. Ek het selfs my sakrekenaar uitgehaal om seker te maak. 

Ek gaan staan solank buite by die hek en wag opgewonde vir my 2 pakkies. Ek is vas oortuig dat iemand gaan besef dat my kalm gemoed min of meer op breekpunt is. 

Beste wense en heerlike dag! 

Riaan Palmer

Read More

Hêppie 2023. Of probeer ten minste net.

 En so is dit weer ‘n nuwe jaar. Ek weet nie hoe dit gebeur het nie, want toe ek eergister na ‘n kalender gekyk het, toe is dit 11 November 2022.

Maar hier is ons nou.

Sal ons gou met heimwee en koue rillings terugkyk na 2022?

Natuurlik was Covid skielik iets van die verlede. Ons het die oggend opgestaan en dit was weg. Ewe skielik moet ons die wêreld weer invaar. Ons moet ander mense sien en fisies voor hulle gaan staan en die reuk van die garlic snails wat hulle gister geëet het geniet. Ons kan nie meer “jammer, maar Oom Ramaphosa het gesê ek moet in die huis bly” as verskoning gebruik nie. Party mense is natuurlik baie bly daaroor. Hulle het nodig om met ander mense in aanraking te wees. Hulle het nodig om aan mense te vat en te chit-chat. (Dis gewoonlik daardie mense wat oneindig baie praat. Jy sê jy gaan nou ry, maar dan moet jy nog ‘n uur in hulle drive-way staan en luister na stories oor skoonma se linker-tiet wat in die vrugtekoek se deeg beland het.)

Die res van ons – ons wat net van lamas, honde en soos 5 mense hou – skrik wakker in die middel van die nag, sopnat gesweet, met die wete dat ons weer met mense te doen gaan kry.

 

En net so skielik as wat Rona verdwyn het, was die gespuis se onwelvoeglike gedrag weer terug. Mens sou dink dat higiëne en die konsep van persoonlike spasie ingedoktoreer is na 2 jaar. Maar nee. Die ou wat agter jou in Checkers se queue staan, staan weer hier styf teen jou. Naby genoeg om hier oor jou skouer ‘n wortelkanaal op jou te kan doen.

En klaarblyklik is dit nou weer fine om te hoes en nies in die publiek. As jy gehoes het tydens Rona-tye was jy soos ‘n melaatse hanteer. Winkels se deure is toegeslaan, almal is vir 14 dae in kwarantyn geplaas en die winkel het toegebly vir 7 dae of totdat dit ge- fumigate is... Maar daai dae is verby. Jy mag maar weer hoes en nies nes jy smaak. Niks van elmboë of selfs hande voor die mond nie. Daar word skaamteloos gehoes en jy hoor sommer daai slym wat probeer uitkom word van hier duskant die hol gaat haal... As jy teen die regte hoek van ‘n nieser staan kan jy ‘n reënboog sien.

Niemand sing meer happy birthday as hulle hande was nie. Dis nou as hande enigsins gewas word. Oral om ons staan bottels sanitiser en stof opgaar. Vergete soos die vrugtekoek wat Tannie Magriet 7 jaar gelede vir jou gegee het.

Mense is gross.

Dan, die donkerste wolk wat oor ons neergedaal het in 2022... Letterlik en figuurlik. Eskom. Ek kan nie iets oor hulle sê sonder om ‘n string van die lelikste vloekwoorde te uiter nie. Donker Afrika sal nou maar net Donker Afrika bly tot die einde van tyd. Wat ek nie verstaan nie, is dat hulle nou al maande aan die kragstasies “werk’, maar niks gebeur nou eintlik nie. Het hulle een van daai manne wat langs die pad staan met ‘n verfroller opgelaai, ‘n skroewedraaier in die hand gestop en net gesê “fix dit!”? En as ons weer hoor dan het generator 7 en 9 van die Donkiedrol-kragstasie weer gebreek. “Kry vir julle bietjie Stage 8 loadshedding daar.” Koop hulle die verdomde parte by Wish? Wat van ons koop by die Duitsers parte en ons weet dit gaan vir altyd hou?

But anyway. Ek werk ons nou net weer op, so fok Eskom.

 

Verder is Antie Queen Lizbet die tweede die ewigheid in. “Siestog” seg die mense. Regtig? Die Antie was daar toe die dinosourusse uitgesterf het.  Sy was daar toe vuur uitgedink is. Sy het gehelp om Stonehenge te bou. Waarskynlik die piramiedes ook. Boonop het sy en haar Kakie Rampokkers gehelp om al wat ‘n blink ding is te steel uit ander lande, net om in Britse Museums te gaan vertoon. Die punt is sy het lank gelewe. Argeoloë het al om haar begin draai want sy was basies ‘n fossiel. Sy verdien om so bietjie te rus. 

 

 

Dan was daar natuurlik Tannie Sjarlies se bewering dat nog net 44 mense Afrikaans praat. So aan al die 20000+ Engelse mense wat altyd lees wat ek skryf, ek sal bietjie meer “slang” gebruik dat julle kan verstaan wat ek kwytraak. You English peoples, I is talks for you Englishes so you can forstands what I is saying.

 

Verder het Putin gaan kak soek met die Ukraine wat die hele wêreld se ekonomie beduiwel het. Inflasie maak nou dat ons minder Woolies meals en meer blikkies spaghetti moet eet. Ek moet nou ‘n actual mango gaan koop. So met skil en al. En ek moet hom nou self skil. My lewe is geruïneer (Dis satire Karen... Ontspan daai boud. Nou die ander een.).

Ek gaan kak sommer in Putin se skoene.

 

Ons stop sommer net daar met die hele 2022 storie. Vir party was dit ‘n half kakkerige jaar. Vir ander was dit ‘n volle kakkerige jaar. Maar ons het elke dag opgestaan, en die son het weer geskyn. Behalwe die dae wat dit gereën het.

Gister is gister. Vandag gaan more gister wees. More gaan more vandag wees. Ons kyk vorentoe.

So wat doen ons om 2023 beter te maak? 

 My Nuwejaar voornemens is baie eenvoudig. Soos ek aan vriende en familie verduidelik: Ek het geen voornemens. Ek beplan om dié jaar dieselfde vreemde, sarkastiese, grootbek te wees. Mens kan mos nie verbeter op perfeksie nie? Ou flou grappie. I know. Ek dink tog dis nodig om ‘n paar voornemens, of “mikpunte” te hê om onsself en ons wêreld beter te maak.

      Iemand het iewers op Facebook sulke lys van inspirerende, filosofiese goete ge-post vir die nuwe jaar. Ek wou dit met julle gedeel het, maar ek kry dit nie nou nie. So ek gaan dit maar probeer herhaal soos ek dit onthou...

       1. Drink baie.

       Wag... Was dit dalk “drink baie water”? Ek’s nou nie 100% seker nie, maar enige een van die 2 sal werk. 

            2. Moenie ‘n [*baie lelike woord*] wees nie. Wees so dat almal van jou hou. Of wees ten minste so dat ‘n spesiale iemand van jou hou.

       3. Moenie lemoensap drink nadat jy jou tande geborsel het nie.

       4. Moenie in shopping malls die roltrappe se handrelings lek nie.

            5. Moenie papsak wyn drink nie. Treat jouself en koop ‘n dooswyn.

       6. Doen aansoek vir ‘n nuwe kredietkaart met ‘n hoër limiet, dan kan jy die ander kredietkaarte afbetaal en weer bietjie gaan shop.

       Nee wag. Dit klink soos ‘n slegte plan... Dalk was dit moenie nóg skuld maak nie? Ignoreer maar punt 6. Net vir ingeval. 

            7. Moenie die tandepasta buisie in die middel uitdruk nie. Druk van agter af. Behalwe as jy jou wederhelfte wil moerig maak.

       8. Sit nuwe toiletpapier in as die rolletjie leeg is. Behalwe as jy jou wederhelfte wil moerig maak. 

            9. Dink nuwe verskonings uit om verlof te vat. Jou baas begin onraad vermoed want 7 van jou oumas is nou al oorlede. Maak jou verskonings interessanter, bv.

“Ek het per ongeluk ‘n blikkie katkos geëet in stede van ‘n blikkie tuna, en nou staan die hond buite die deur en blaf, en ek kan nie uit kom nie.”

“EK het per ongeluk op ‘n vliegtuig geklim. Ek dink ons is op pad Paraguay toe. Ek laat weet as ons daar kom.”

“My vrou se suster se marmot is oorlede. Ek moet by die begrafnis wees, want ek was sy oom. En ek’s ‘n kisdraer.”

Wees kreatief. Jou baas sal begin uitsien daarna dat jy vra om verlof te neem.

      10. Die lewe is kort so eet wat jy wil wanneer jy wil. Het jy geweet daar hoef nie ‘n rede te wees vir jou om ‘n tjoklit koek te koop nie. Geen verjaardag, going-away of coming-out party nie. Jy kan ‘n koek koop net omdat jy lus is vir een. En jy kan in jou kar sit en die hele koek alleen opeet. Onthou net om ontslae te raak van alle bewyse van die koek. Kinders kan sjokolade koek ruik van so ver as 500 meter af, 3 dae nadat die koek reeds weg is. Dit neem een enkele krummel vir ‘n kind om vrae te begin vra oor hoekom, waar en wat die koek was.

       11. Gaan werk toe sonder ‘n babbelas – ten minste 2 keer ‘n week.

       12. Probeer om nie meer as 2 keer ‘n jaar geboorte te skenk nie.

       13. Probeer om nie gewig te verloor nie*. Klere is duur – jy wil nie ‘n hele nuwe wardrobe koop net oordat jy nie meer boude het nie.

Probeer om nie gewig op te tel nie. Jou knieë is alreeds op die koffie. Dit vat dalk net nog een happie sjokolade om jou knieë te laat ingee. (As jou knieë klik of klak as jy opstaan, dan is jou knieë klaar moer toe. Eet maar wat jy wil, wanneer jy wil. – Sien punt #10.)

       * As jou maag wobble en dril wanneer jy tande borsel, moet jy dit dalk oorweeg om ‘n kilogram of twee te verloor.

       14. Soek beleggers vir jou multi-miljoen-Rand besigheidsidee.

       15. Kry ‘n multi-miljoen-Rand besigheidsidee.

       16. Hou op rook. Jy kan dit doen deur stadiger te stap, dan sal jou dye wat teen mekaar skuur minder wrywing veroorsaak (wat die bron van die bolle rook is).

       17. Maak beter slegte besluite.

       18. Haal alle sosiale media apps van jou foon af sodat jy minder tyd op jou foon spandeer. Install dit weer elke keer as jy verveeld op die toilet sit.

       19. Wees meer geduldig met en bedagsaam teenoor jou kinders. Byvoorbeeld:

As jy geboorte skenk moenie net die naelstring afsny nie. Wag dat die kind oud genoeg is om self die besluit te neem. Die naelstring behoort aan jou kind, en jy kan nie net laat afsny links en regs nie.

Of

      Wanneer ‘n kind stout is, moenie oorgaan tot geweld nie. Probeer altyd eers konflik met woorde op te los. Soos dreig dat jy tot by tien gaan tel. As die kind steeds nie jou saak insien nie, begin tel. As jy by nege kom, en die kind het nog steeds nie ingegee nie, begin in breuke tel. Nege. Nege en ‘n half. Nege en ‘n driekwart. Nege en sewe agtstes. Nege en vyftien sestiendes. En so aan. Die kind gaan nog steeds nie vir jou luister nie, maar ten minste leer hulle breuke en dit daag jou ook uit om jou algebra op te skerp.

      20. Jy is spesiaal. Ons is lief vir jou nes jy is; jy hoef nie te verander nie. Daar is dele van jou persoonlikheid waarvan ons nie hou nie, maar ons gee nie om nie. Ons het geleer om daarmee saam te leef. Wees net nice met almal om jou, en jy sal fine wees.

You go girl... man... person... they/them!

So. Daar is jou lys om ‘n beter mens in 2023 te wees. Gaan uit en wees vrugbaar. Nee wag. Verkeerde speech. Gaan uit en neem die wêreld op horings.

Stout wees.

Riaan Palmer

 

Read More