Maar my donnor.
Sal julle nou bietjie relax?! Ontspan die tiete. Hakuna jou tatas. Ontknop die
hol spiere. Want as ek nou weer een keer “Corona Virus” hoor gaan ek sowaar as
waaragtig daai persoon met ‘n kaktus in die keel steek. Kom sit hier om die oom
dat ek julle nou mooi kan vertel:
1.
Daai
gesig-maskertjies wat jy so koop en in Menlyn mee rondloop beteken niks nie.
Die Corona Virus is nie “airborne” nie. Dit beteken hy kan nie vlieg nie. Hy’t
nie vlerkies nie, hy’t nie ‘n helikoptertjie nie, hy’t nie ‘n valskerm nie,
niks. So tensy Corona begin Red Bull drink om vlerkies te kry, beteken daai
masker vir jou niks nie. Moenie jou geld mors nie. Moenie in Menlyn rondloop en
jou verbeel jy’s Darth Vader nie. Die sekuriteit gaan jou moontlik aansien vir
‘n terroris en jou uithaal.
2.
As jy
mooi oplet dan sal jy agterkom die slim dokters met die eier koppe vertel jou
jy moet jou hande was. Regtig? Is hande was regtig ‘n nuwe konsep vir mense? Dink
net vir ‘n oomblik waar ander mense se hande al orals was vandag... Dink net
bietjie waar jou eie hande al vandag was. (Sies. Ek kan nie glo jy druk jou
hand daar in nie!?) En nou wil jy aan ander mense se hande vat en net-nou KFC
vreet en jou vingers aflek? Dan skryf jy more weer ‘n woedende brief omdat
so-en-so se KFC jou half dood gemaak het, maar eintlik is dit oorlat jy nie jou
hande was nie!
As daar net een rede is om jou hande te was, is dit die feit dat daar mense
is wat 1-ply toiletpapier gebruik. Weet jy hoe maklik skeur 1-ply toiletpapier?
En dan wil daai selfde mense jou hand skud. Eew.
Moenie aan geld vat nie. As jy dink “boob geld” is die ergste, dan het ek
baie slegte nuus vir jou.
Jy moet jou hande vir ten minste 30 sekondes was. Met ordentlike seep.
Heeltyd. Want kieme sit aan sit aan alles vas. ALLES. As jy nie weet hoe lank
30 sekondes is nie, sing 2 keer Never gonna give you up se versie terwyl jy
was. Of om veilig te wees, sing die hele Bohemian Rhapsody.
3.
Toiletpapier?
Regtig? Die Australiërs raak angsbevange en slaan vuis oor toiletpapier? Tensy
jy deur jou hol hoes is daar geen rede om paniekbevange te raak oor
toiletpapier nie. Of is dit nou die feit dat elke keer dat iemand hoes, dan
bekak al die ander mense hulleself?
4.
Gepraat
van hoes. “Hou jou hand voor jou mond, sê die kat vir die hond.” Dis nie so
moeilik konsep nie. Moet ek ‘n prentjie teken? En om nog veiliger te wees hou
jou elmboog voor jou bek as jy hoes of nies. Daar is niks so erg soos om in
Checkers se queue te staan en die een agter jou nies en dit voel of jy deur ‘n
ligte Kaapse reën stap nie.
As jy ‘n kugge-kugge aan jou het, en jy is bang hulle sit jou in kwarantyn,
drink twee eetlepels kasterolie. Jy sal te bang wees om te hoes. Net so goed
soos kwarantyn.
5.
Hou
op aan ander mense vat. Moenie hulle hande skud nie. As jy iemand ontmoet, buig
voor hulle. Dit is vir honderde jare al goed genoeg vir die koninklikes, hoekom
is dit nie goed genoeg vir jou nie?
Moenie mense soen of druk nie. As jy dink mense se hande is vuil, dan wil
ek jou nie eers begin vertel waar mense se monde al orals was nie... (Hierdie
is in elk geval nie ‘n probleem vir enige iemand wat al langer as 5 jaar
getroud is nie.)
6.
Moenie
lelike wees met mense met skrefies oë nie. Jy gaan nie dood neerslaan as jy
verby iemand van Asiatiese afkoms stap of as hulle vir jou kyk nie. Jy gaan nie
Corona vang as jy beef Chow Mein eet nie.
7.
Hou
op jou ore uitleen aan die media en sosiale media. As jy iemand post dat “Ons
gaan almal vrek!” dan blok jy hulle sommer op Facebook. Jy’t nie daai soort
negatiwiteit in jou lewe nodig nie. Ja, Magriet. Ons gaan almal vrek. Maar nie
van die Corona virus nie. Jy bly in Suid-Afrika. Die Corona virus is redelik
ver onder aan die lys van goed wat jou vandag wil doodmaak. Taxi’s, Malema,
kraanwater, malaria, Oscar Pistorius en jou vrou is baie hoër op in die lys.
8.
Drink
baie alkohol of rook aaptwak. Dit gaan nie die virus doodmaak nie, maar ten
minste gaan jy minder gestres wees oor goed waaroor jy nie beheer het nie.
(Moet nou net nie die volgende dag jou babbelas verwar met Corona simptome
nie.)
9.
Kan
ons gou bietjie ‘n reality check doen? Sal almal wat al dood is van SARS,
Ebola, Polony, vark griep, voël griep of die millennium-bug hulle hande
opsteek, asseblief. Kyk om jou rond. Niemand nie. Sien! Die Corona Virus is
niks anders as ‘n glorified verkoue nie. As jy hoor iemand wat jy ken het
Corona, dan gaan kuier jy by hulle en gee hulle ‘n lekker vet soen sodat jy dit
kan opdoen en oor en verby kry. Jy gaan ‘n week lank bietjie kugge-kugge en dan
is dit ook verby. For Pete’s sake. (En by the way, as jy kinders het is jou
kaartjie in elk geval klaar geboek.)
Kan ons almal nou
maar aangaan met ons lewens sonder om histeries te wees? Asseblief en dankie.
©Riaan Palmer
(Vrywaring want
apparently sukkel party mense om parody en sarkasme raak te sien: As jy ‘n swak
immuniteit stelsel het, wees versigtig en paranoïes!)
#Corona #CoronaVirus #Afrikaans #Oorlewing #Humor
0 comments:
Post a Comment