'n Karen-brief #2

 

Hierdie is nog een van my gunsteling “angry letters” (lees: passive aggressive).

In hierdie geval wou ek van ‘n Internet Diensverskaffer - ons noem hulle sommer “Roermymoer (Pty) Ltd” - se dienste gebruik maak. Hulle het die invoice gestuur, ek het die invoice betaal en gewag. Na 3 weke was die diens nog nie aktief nie, en ek het van ‘n ander diensverskaffer gebruik gemaak.

 

Ek het vir Roermymoer (Pty) Ltd gevra om my geld terug te gee. Niks het gebeur nie. Ek het elke nou en dan vir 3 maande lank ‘n kort mail gestuur om te vra om my geld terug te betaal.

Elke keer was die antwoord: “This ticket has been already escalated to the concerned department. They will get back to you once they are available.”

 

In dieselfde tyd het hulle die invoice - wat reeds betaal was - weer 3 keer vir my gestuur, insluitende ‘n “Overdue – letter of demand”.

 

Niemand kan my daarvan beskuldig dat ek nie geduldig is nie. 

 

Hierdie is die actual email wat ek vir hulle gestuur het (vertaal):

Ek het my geld nog dieselfde dag gekry...

 

 

 

~ ~ ~

 

Beste Mense by Roermymoer (Pty) Ltd,

 

Hoe gaan dit daar? Ek is seker dit gaan voortreflik daar, want julle spandeer heerlik ander mense se geld. By my gaan dit nie te waffers nie. Ek het wakker geword met die besef dat iemand besig is om my geld te spandeer.

 

Dit is nou 3 maande sedert ek die eerste keer ‘n versoek aan julle gerig het om my geld terug te betaal. Ek weet in die groter prentjie is dit nie veel geld nie. Maar vir mense soos ek wat actually werk vir hulle geld, en nie doodeenvoudig ander mense se geld vat nie, is dit baie geld.

 

Ek voel regtig geëerd deur julle poging om my versoek onder die hoogste gesag se aandag te bring. Hoe so? Elke keer wat ek vir julle ‘n vriendelike boodskappie stuur om my geld terug te betaal, dan laat weet julle, julle eskaleer my probleem. Ek het die sommetjies gemaak, en besef dat die probleem nou al so baie geëskaleer is, dat my mail iewers op die President van Suid-Afrika se tafel is. Alhoewel ek die feit waardeer dat julle my kwessie so belangrik ag dat julle dit tot die hoogste moontlike vlak eskaleer, is ek bevrees die mense daar bo het nie tyd hiervoor nie. Hulle moet Dollars onder hulle matrasse wegsteek en onder andere die Eskom probleem ignoreer. 

 

Ek vra baie mooi dat julle nie wéér my versoek eskaleer nie. Die meer hogere gesag is seker die Verenigde Nasies? (Ek weet nie regtig wat António Guterres van dag tot dag doen nie, maar ek is redelik seker dat Riaan Palmer se issues nie ‘n top prioriteit gaan wees nie. Tensy dit die eintlike werk van die Verenigde Nasies is? Is hulle werk om te sorg dat mense se geld terugbetaal word? As dit die geval is, eskaleer asseblief weer my versoek.)

 

Maar in alle erns, miskien is dit tyd om die issue te de-eskaleer na iemand wat die tyd en vermoë het om dit aan te spreek?

 

Kan ons asseblief ook praat oor die laaste geoutomatiseerde email wat julle vir my gestuur het. 

Dit lees: “"the third and final billing notice that your invoice no. 34420 which was generated on 29/08/2022 is now overdue. Failure to make payment will result in this service being suspended".

Is dit ‘n toets? Julle wil “dienste staak” – dis nou dienste wat nog nooit gelewer is nie (julle kan my geld hou as julle my kan wys hoe staak mens iets wat nie bestaan nie)? Dienste staak omdat ‘n rekening “nie betaal is nie”. Dis nou die rekening wat ek betaal het waarvan ek die geld probeer terugkry.

Dit moet ‘n toets wees! Dit kan nie anders nie. ‘n Toets om te sien hoe geduldig ek is. Hoe lyk dit? Slaag ek die toets? 

 

Julle ken seker die “net genoeg druk”-metode? Dis nou wanneer jy probeer om net-net genoeg druk toe te pas om te poep, maar nie te veel druk dat jy in jou broek kak nie.

Dis waar ek nou is. Ek probeer vriendelik tog ferm vra dat julle my geld terug betaal. Ek probeer om nie in my broek te kak nie. (Verskoon my walglike taal. Dis ‘n teken dat my geduld einde se kant toe staan.)

 

So, lang storie kort: Om te verhoed dat ek in my broek kak (ek vra weer om verskoning), betaal tog net my geld terug. Dan hoef julle nooit weer van my te hoor nie, en ek hoef nooit weer Roermymoer (Pty) Ltd oor my lippe te uiter nie. 

 

Die alternatief is dat ek self my issue eskaleer. Sosiale media? Koerante? ‘n Saak van bedrog? Dalk verras ek julle en eskaleer dit na Die Internasionale Strafhof in Den Haag, siende dat julle die Verenigde Nasies betrek.

 

Hier is weereens my bankrekening details:

...

Heerlike dag daar en groete aan António Guterres,

 

Riaan Palmer

Read More

'n Karen-brief #1

Ons woon in Afrika. (As jy onseker is waar jy is, kyk in jou yskas. As die liggie nie brand nie, het jy weer nie elektrisiteit nie, so jy is inderdaad in Afrika.) 

Ons weet al alles gebeur in "Afrika Tyd". Dit verg baie geduld. Party mense hou van "gil en skree" en wil met die "manager" praat as alles nie volgens hulle sin gebeur nie. (Here's looking at you Karen.) Ek is nie 'n Karen nie. Ek is baaaie geduldig. Tot op 'n punt. As diens nou regtig useless raak, dan skryf ek 'n "angry letter". Maar dis nie gewone agressief nie. Dis, soos die Engelse sal sê "passive-aggressive". 

Hierdie briewe is, in my opinie, van my beste werk. Dis vir my jammer dat dit (gewoonlik) net een persoon is wat die voorreg het om dit te lees. Ek dink dis tyd dat ek dit met meer mense deel...

In hierdie geval het ek 3 items van 'n online shop bestel. Na 4 weke se wag, het 2 van die items nog steeds nie by my uitgekom nie. Toe skryf ek hierdie mail aan die online store, en natuurlik CC ek elke liewe persoon van die maatskappy wie se email adres ek kon kry. ('n Uur later het die logistieke bestuurder my gebel, en 'n dag later het ek my 2 pakkies gehad.) Hierdie is die actual email wat ek vir hulle gestuur het: (Name is verwyder om identiteite te beskerm.) 

~ ~ ~ 

Beste [Gesensor] 

Met verwysing na my bestelling met verwysing “XXX” 

Ek hoop en vertrou alles gaan voor die wind daar. Hierdie kant, nie soseer nie. Sien ek het 3 items bestel. Julle het dit goed gedink om die 3 items in 3 verskillende pakkies te stuur. (Ek neem aan “save the trees” is nie meer ‘n ding nie.) Na 2 dae het 1 van die 3 pakkies by my aangekom. Fantastiese diens. 

Dit was presies 29 dae gelede. Die ander 2 pakkies het nie by die derde een aangesluit nie. Ek het met die tracking number die ander 2 pakkies se reise deur die land dopgehou en geduldig gewag. Almal hou van bietjie reis, en verdien om die pragtige land te sien. Volgens die tracking number was my twee pakkies al in Nelspruit, Bloemfontein, Groot Brak, Kaapstad, terug Bloem toe, PE (ek kan nie die nuwe naam spel nie) en is nou op pad George toe. 

Maar ek dink dis nou tyd dat my twee pakkies huis toe kom. Ek het uitgereik na my pakkies se reisagent, “[Useless]” koeriers toe, maar hulle het nog nie kans gehad om my te antwoord nie. Hulle is seker te besig om almal se pakkies op en af in die land te ry, so hulle het nie tyd om e-posse te antwoord nie. 

Ek het hulle toe maar gebel. Nou moet julle weet ek bel niks en niemand OOIT nie. Dit was ‘n geskiedkundige gebeurtenis! In elk geval na ‘n paar Calmettes het ek “[Useless]” koeriers gebel. Die dame wat die telefoon geantwoord het was... ek probeer hard om nie lelik te wees nie: Ek gaan maar net sê sy was clueless. Ek is nie seker of sy eers geweet het waar sy was nie. Moontlik was dit haar eerste dag daar, en niemand het haar verduidelik wat nou eintlik aangaan nie. Of dalk het sy ‘n beroerte gehad. Ek hoop sy is oraait. Ek sal moet opvolg. 

Maar in ieder geval [Useless] koeriers is van geen hulp nie, so ek vra julle maar vir hulp. Ek het die produkte by julle gekoop, so julle dra ook verantwoordelikheid vir wat die koeriers aanvang. Ek sal weer verduidelik. 

Ek sal stadig skryf sodat julle mooi kan lees: Die adres sê duidelik “Georgeville”. Georgeville is in Pretoria. (Daar is selfs ‘n poskode by om verdere leidrade te gee van waar ek is.) Pretoria is in Gauteng. Pretoria is nie Bloemfontein nie. Pretoria is nie PE nie. (Ek moet dalk moeite doen en PE se nuwe naam probeer spel. Of selfs net uitspreek.) Pretoria is ‘n plek op sy eie. (Interessante feit: Pretoria is een van Suid-Afrika se hoofstede. My magtig! Askies, ek wou julle nou nie weer deurmekaar maak nie.) Hier is my versoek: Stuur asseblief my 2 pakkies na my toe. Hier in Georgeville. Georgeville is nog steeds in Pretoria. Pretoria is nog steeds in Gauteng. 

Julle webtuiste sê dat goedere afgelewer word binne 1-3 werksdae. Kyk, ek is glad nie goed met wiskunde nie, maar ek is seker 29 dae is meer as 3 dae. Ek het selfs my sakrekenaar uitgehaal om seker te maak. 

Ek gaan staan solank buite by die hek en wag opgewonde vir my 2 pakkies. Ek is vas oortuig dat iemand gaan besef dat my kalm gemoed min of meer op breekpunt is. 

Beste wense en heerlike dag! 

Riaan Palmer

Read More

Hêppie 2023. Of probeer ten minste net.

 En so is dit weer ‘n nuwe jaar. Ek weet nie hoe dit gebeur het nie, want toe ek eergister na ‘n kalender gekyk het, toe is dit 11 November 2022.

Maar hier is ons nou.

Sal ons gou met heimwee en koue rillings terugkyk na 2022?

Natuurlik was Covid skielik iets van die verlede. Ons het die oggend opgestaan en dit was weg. Ewe skielik moet ons die wêreld weer invaar. Ons moet ander mense sien en fisies voor hulle gaan staan en die reuk van die garlic snails wat hulle gister geëet het geniet. Ons kan nie meer “jammer, maar Oom Ramaphosa het gesê ek moet in die huis bly” as verskoning gebruik nie. Party mense is natuurlik baie bly daaroor. Hulle het nodig om met ander mense in aanraking te wees. Hulle het nodig om aan mense te vat en te chit-chat. (Dis gewoonlik daardie mense wat oneindig baie praat. Jy sê jy gaan nou ry, maar dan moet jy nog ‘n uur in hulle drive-way staan en luister na stories oor skoonma se linker-tiet wat in die vrugtekoek se deeg beland het.)

Die res van ons – ons wat net van lamas, honde en soos 5 mense hou – skrik wakker in die middel van die nag, sopnat gesweet, met die wete dat ons weer met mense te doen gaan kry.

 

En net so skielik as wat Rona verdwyn het, was die gespuis se onwelvoeglike gedrag weer terug. Mens sou dink dat higiëne en die konsep van persoonlike spasie ingedoktoreer is na 2 jaar. Maar nee. Die ou wat agter jou in Checkers se queue staan, staan weer hier styf teen jou. Naby genoeg om hier oor jou skouer ‘n wortelkanaal op jou te kan doen.

En klaarblyklik is dit nou weer fine om te hoes en nies in die publiek. As jy gehoes het tydens Rona-tye was jy soos ‘n melaatse hanteer. Winkels se deure is toegeslaan, almal is vir 14 dae in kwarantyn geplaas en die winkel het toegebly vir 7 dae of totdat dit ge- fumigate is... Maar daai dae is verby. Jy mag maar weer hoes en nies nes jy smaak. Niks van elmboë of selfs hande voor die mond nie. Daar word skaamteloos gehoes en jy hoor sommer daai slym wat probeer uitkom word van hier duskant die hol gaat haal... As jy teen die regte hoek van ‘n nieser staan kan jy ‘n reënboog sien.

Niemand sing meer happy birthday as hulle hande was nie. Dis nou as hande enigsins gewas word. Oral om ons staan bottels sanitiser en stof opgaar. Vergete soos die vrugtekoek wat Tannie Magriet 7 jaar gelede vir jou gegee het.

Mense is gross.

Dan, die donkerste wolk wat oor ons neergedaal het in 2022... Letterlik en figuurlik. Eskom. Ek kan nie iets oor hulle sê sonder om ‘n string van die lelikste vloekwoorde te uiter nie. Donker Afrika sal nou maar net Donker Afrika bly tot die einde van tyd. Wat ek nie verstaan nie, is dat hulle nou al maande aan die kragstasies “werk’, maar niks gebeur nou eintlik nie. Het hulle een van daai manne wat langs die pad staan met ‘n verfroller opgelaai, ‘n skroewedraaier in die hand gestop en net gesê “fix dit!”? En as ons weer hoor dan het generator 7 en 9 van die Donkiedrol-kragstasie weer gebreek. “Kry vir julle bietjie Stage 8 loadshedding daar.” Koop hulle die verdomde parte by Wish? Wat van ons koop by die Duitsers parte en ons weet dit gaan vir altyd hou?

But anyway. Ek werk ons nou net weer op, so fok Eskom.

 

Verder is Antie Queen Lizbet die tweede die ewigheid in. “Siestog” seg die mense. Regtig? Die Antie was daar toe die dinosourusse uitgesterf het.  Sy was daar toe vuur uitgedink is. Sy het gehelp om Stonehenge te bou. Waarskynlik die piramiedes ook. Boonop het sy en haar Kakie Rampokkers gehelp om al wat ‘n blink ding is te steel uit ander lande, net om in Britse Museums te gaan vertoon. Die punt is sy het lank gelewe. Argeoloë het al om haar begin draai want sy was basies ‘n fossiel. Sy verdien om so bietjie te rus. 

 

 

Dan was daar natuurlik Tannie Sjarlies se bewering dat nog net 44 mense Afrikaans praat. So aan al die 20000+ Engelse mense wat altyd lees wat ek skryf, ek sal bietjie meer “slang” gebruik dat julle kan verstaan wat ek kwytraak. You English peoples, I is talks for you Englishes so you can forstands what I is saying.

 

Verder het Putin gaan kak soek met die Ukraine wat die hele wêreld se ekonomie beduiwel het. Inflasie maak nou dat ons minder Woolies meals en meer blikkies spaghetti moet eet. Ek moet nou ‘n actual mango gaan koop. So met skil en al. En ek moet hom nou self skil. My lewe is geruïneer (Dis satire Karen... Ontspan daai boud. Nou die ander een.).

Ek gaan kak sommer in Putin se skoene.

 

Ons stop sommer net daar met die hele 2022 storie. Vir party was dit ‘n half kakkerige jaar. Vir ander was dit ‘n volle kakkerige jaar. Maar ons het elke dag opgestaan, en die son het weer geskyn. Behalwe die dae wat dit gereën het.

Gister is gister. Vandag gaan more gister wees. More gaan more vandag wees. Ons kyk vorentoe.

So wat doen ons om 2023 beter te maak? 

 My Nuwejaar voornemens is baie eenvoudig. Soos ek aan vriende en familie verduidelik: Ek het geen voornemens. Ek beplan om dié jaar dieselfde vreemde, sarkastiese, grootbek te wees. Mens kan mos nie verbeter op perfeksie nie? Ou flou grappie. I know. Ek dink tog dis nodig om ‘n paar voornemens, of “mikpunte” te hê om onsself en ons wêreld beter te maak.

      Iemand het iewers op Facebook sulke lys van inspirerende, filosofiese goete ge-post vir die nuwe jaar. Ek wou dit met julle gedeel het, maar ek kry dit nie nou nie. So ek gaan dit maar probeer herhaal soos ek dit onthou...

       1. Drink baie.

       Wag... Was dit dalk “drink baie water”? Ek’s nou nie 100% seker nie, maar enige een van die 2 sal werk. 

            2. Moenie ‘n [*baie lelike woord*] wees nie. Wees so dat almal van jou hou. Of wees ten minste so dat ‘n spesiale iemand van jou hou.

       3. Moenie lemoensap drink nadat jy jou tande geborsel het nie.

       4. Moenie in shopping malls die roltrappe se handrelings lek nie.

            5. Moenie papsak wyn drink nie. Treat jouself en koop ‘n dooswyn.

       6. Doen aansoek vir ‘n nuwe kredietkaart met ‘n hoër limiet, dan kan jy die ander kredietkaarte afbetaal en weer bietjie gaan shop.

       Nee wag. Dit klink soos ‘n slegte plan... Dalk was dit moenie nóg skuld maak nie? Ignoreer maar punt 6. Net vir ingeval. 

            7. Moenie die tandepasta buisie in die middel uitdruk nie. Druk van agter af. Behalwe as jy jou wederhelfte wil moerig maak.

       8. Sit nuwe toiletpapier in as die rolletjie leeg is. Behalwe as jy jou wederhelfte wil moerig maak. 

            9. Dink nuwe verskonings uit om verlof te vat. Jou baas begin onraad vermoed want 7 van jou oumas is nou al oorlede. Maak jou verskonings interessanter, bv.

“Ek het per ongeluk ‘n blikkie katkos geëet in stede van ‘n blikkie tuna, en nou staan die hond buite die deur en blaf, en ek kan nie uit kom nie.”

“EK het per ongeluk op ‘n vliegtuig geklim. Ek dink ons is op pad Paraguay toe. Ek laat weet as ons daar kom.”

“My vrou se suster se marmot is oorlede. Ek moet by die begrafnis wees, want ek was sy oom. En ek’s ‘n kisdraer.”

Wees kreatief. Jou baas sal begin uitsien daarna dat jy vra om verlof te neem.

      10. Die lewe is kort so eet wat jy wil wanneer jy wil. Het jy geweet daar hoef nie ‘n rede te wees vir jou om ‘n tjoklit koek te koop nie. Geen verjaardag, going-away of coming-out party nie. Jy kan ‘n koek koop net omdat jy lus is vir een. En jy kan in jou kar sit en die hele koek alleen opeet. Onthou net om ontslae te raak van alle bewyse van die koek. Kinders kan sjokolade koek ruik van so ver as 500 meter af, 3 dae nadat die koek reeds weg is. Dit neem een enkele krummel vir ‘n kind om vrae te begin vra oor hoekom, waar en wat die koek was.

       11. Gaan werk toe sonder ‘n babbelas – ten minste 2 keer ‘n week.

       12. Probeer om nie meer as 2 keer ‘n jaar geboorte te skenk nie.

       13. Probeer om nie gewig te verloor nie*. Klere is duur – jy wil nie ‘n hele nuwe wardrobe koop net oordat jy nie meer boude het nie.

Probeer om nie gewig op te tel nie. Jou knieë is alreeds op die koffie. Dit vat dalk net nog een happie sjokolade om jou knieë te laat ingee. (As jou knieë klik of klak as jy opstaan, dan is jou knieë klaar moer toe. Eet maar wat jy wil, wanneer jy wil. – Sien punt #10.)

       * As jou maag wobble en dril wanneer jy tande borsel, moet jy dit dalk oorweeg om ‘n kilogram of twee te verloor.

       14. Soek beleggers vir jou multi-miljoen-Rand besigheidsidee.

       15. Kry ‘n multi-miljoen-Rand besigheidsidee.

       16. Hou op rook. Jy kan dit doen deur stadiger te stap, dan sal jou dye wat teen mekaar skuur minder wrywing veroorsaak (wat die bron van die bolle rook is).

       17. Maak beter slegte besluite.

       18. Haal alle sosiale media apps van jou foon af sodat jy minder tyd op jou foon spandeer. Install dit weer elke keer as jy verveeld op die toilet sit.

       19. Wees meer geduldig met en bedagsaam teenoor jou kinders. Byvoorbeeld:

As jy geboorte skenk moenie net die naelstring afsny nie. Wag dat die kind oud genoeg is om self die besluit te neem. Die naelstring behoort aan jou kind, en jy kan nie net laat afsny links en regs nie.

Of

      Wanneer ‘n kind stout is, moenie oorgaan tot geweld nie. Probeer altyd eers konflik met woorde op te los. Soos dreig dat jy tot by tien gaan tel. As die kind steeds nie jou saak insien nie, begin tel. As jy by nege kom, en die kind het nog steeds nie ingegee nie, begin in breuke tel. Nege. Nege en ‘n half. Nege en ‘n driekwart. Nege en sewe agtstes. Nege en vyftien sestiendes. En so aan. Die kind gaan nog steeds nie vir jou luister nie, maar ten minste leer hulle breuke en dit daag jou ook uit om jou algebra op te skerp.

      20. Jy is spesiaal. Ons is lief vir jou nes jy is; jy hoef nie te verander nie. Daar is dele van jou persoonlikheid waarvan ons nie hou nie, maar ons gee nie om nie. Ons het geleer om daarmee saam te leef. Wees net nice met almal om jou, en jy sal fine wees.

You go girl... man... person... they/them!

So. Daar is jou lys om ‘n beter mens in 2023 te wees. Gaan uit en wees vrugbaar. Nee wag. Verkeerde speech. Gaan uit en neem die wêreld op horings.

Stout wees.

Riaan Palmer

 

Read More

Grimering en waterslides

So ry ek na ‘n vriendin toe om vinnig ‘n belangrike dokument af te laai en laat weet haar sommer per WhatsApp ek’s amper daar. Voor in haar driveway staan ‘n vreemde ou.

“Middag meneer!” Seg ek. “Is Karen hier?”

Ek kry ‘n kyk. Dis ‘n vreemde kyk. Dis ‘n vuil kyk.

Dis Karen. Sonder make-up. Oeps. 

Ja nè. Nou kom vroue se ware kleure uit. Letterlik en figuurlik. Ons mans lyk maar soos ons lyk. Soos wat ek vandag lyk is die beste wat ek ooit weer in my lewe gaan lyk. Vroue cheat egter. Hulle gebruik roompies en make-up en kleursels en geursels om hul voorkoms te verbeter. Ek weet nie hoe dit gebeur het dat vroue Polyfilla begin gebruik het nie? Ek weet nie of julle al opgelet het nie, maar mans en vroue lyk nie dieselfde nie. Glad nie. In vergelyking met meeste ander diere soos honde en katte en perde wat mannetjies en wyfies alles presies dieselfde lyk, behalwe in hulle bikini area. As jy kaal langs jou vrou staan en julle lyk presies dieselfde het jy baie vreemde keuses in jou lewe gemaak. 

Ek verstaan nie hoekom hou vroue nou eintlik van mans nie. Mans hou van vroue want hulle hou van ons. En hulle het parte waarvan (meeste) mans hou. Nie dat ek ‘n vrou wil wees nie. Nee, wat julle kan maar die makeup met liefde dra. Arme vroue kry so elke 28 dae ‘n besoek van die rooi muis in die rooi kar met die rooi mus op. En dit moet aaklig wees. (Ek is vreeslik jammer daaroor, maar dis nie ons skuld nie – kan julle asseblief ophou om op ons te gil?) As mans elke paar dae gebloei het, so die hele wêreld elke paar dae tot stilstand gekom het! En dan is dit nog vroue se verantwoordelikheid om kinders te baar. Dit is ook nogal ‘n minder ideale situasie. En om dit erger te maak kom die baba nog by (meeste) mans se gunsteling plek uit. Dink julle dis lekker vir mans om daai plek te visualiseer met ‘n skreeuende kop wat daar uit-pop soos iets uit ‘n Alien movie!? 

En ek is redelik seker vroue het nie dieselfde fassinasie met mans se bikini area nie. Die ding wat soos ‘n neus hang, twee uitpeul googly oë wat netjies verpak is in ‘n sakkie met lappe krulhare hier en daar. Dit lyk letterlik soos ‘n waansinnige karakter uit ‘n Muppets movie! Ek dink nie vroue sou lekker ge-operate het as hulle ook ‘n sak affêre gehad het nie. Dis soos om ‘n klein handsakkie te hê wat nie saam met een van jou outfits pas nie...

En dis vir ons net so grillerige besigheid. Veral in publieke aantrekkamers. Gelukkig kom ek nie baie in daai plekke nie. In Februarie het ek egter weer in een beland toe ons uShaka toe is vir die dag. Vroue het net geen idee wat daar in die mans se aantrekkamers gebeur nie. En hulle is almal dieselfde! Buiten vir die reuke is daar altyd ou omies. I kid you not. (As ek nie klere aanhet nie, en nugter is, dan beweeg ek soos blits. Daar is seker geen groter gevoel van kwesbaarheid as om kaal in die publiek te wees nie...)  In enige aantrekkamer kan jy instap en daar sal altyd een of meer ou omie wees wat so sonder skaamte op en af stap. Of net staan. Nie op pad stort toe of iets nie. Nee, hulle paradeer net op en af. Hang daar rond. Met ‘n boepie wat oor die storie hang. Moontlik om as waarskuwing vir die jonger gardes te wees.

“Kyk seuna! Kyk na my 80-jarige verrimpelde lyf! Een van die dae gaan jy ook só lyk! Kyk en sidder!!”

En as jy dink vroue het ‘n probleem met hulle boobs wat sak met ouderdom saam, dan wil jy nie weet wat hang rondom ‘n 80-jarige oom se knieë nie. En jy gaan sit nie op een van daai bankies in ‘n aantrekkamer nie. Nie net oor higiëniese redes nie, maar ook dat dit apparently ‘n uitnodiging aan die omies is om met jou te kom chit-chat. Hulle wil altyd so ‘n geselsie kom maak. En wat hang  dan hier oog-hoogte met jou gesig? Hang net daar soos ‘n pap helium ballon 3 dae na die partytjie.

Ek geniet uShaka egter baie. Ek raak mos soos ‘n kind by enige plek waar daar rides is. Alhoewel my se lyf nou nie meer die van ‘n kind is nie. Na so ‘n dag van slides gly en op en af hardloop voel die logge lyf asof ek Karate Kid my gebliksem het omdat ek vir hom gesê het sy ma se miaau-miaau. Blou kolle, gerekte spiere, gefokte rug, die works.

My eerste het ek natuurlik dadelik die hoogste slide gaan aandurf. Hulle noem hom “The Drop Zone”. Die leidraad is eintlik in die naam, maar ek het gedink dis maar net ydel dreigemente... Eers loop ek om en om die toring opsoek na die hysbak. Totdat ek die ander mense sien opgaan met ‘n stel trappe en besef daar is net een manier om daar my te kom. My bliksem. Ek betaal R300 om daar in te kom. Teen daai prys moet elkeen ‘n persoonlik assistent hê wat jou abba tot bo. Nee, nee. Ek moet in my Speedo kaalvoet tot bo waggel. Ek, Riaan Palmer, wat uitasem raak as ek moet opstaan om die TV se remote control kry... En die ding is maar moer hoog. Ek doen nie hoog nie... Julle dink ek oordryf? Ek is seker halfpad op is ek verby Heidi en Peter en ‘n trop berg bokke. Ek het dit uiteindelik tot bo gemaak - dankbaar vir al die kinders wat my oor die eindstreep gehelp het. Nou hulle het die verwaandheid om die storie ‘n “waterslide” oftewel ‘n waterglybaan te noem. Nee, nee. Ek het al gegly in my lewe. As jy gly, dan is jou boude op ‘n gladde oppervlak en jy “woohoo” tot onder. Hierdie is nie wat gebeur het nie. Op geen stadium het my agterkant aan ‘n oppervlakte geraak nie. Daai noem ons sommer “val”. En die ergste is jy reis twee dae en twee nagte te perd tot bo om te kan afgly (en ek gebruik “gly” in die breedste moontlike terme) en dan is jy in minder as ‘n sekonde weer onder. Hardly worth the effort. En ewe skielik is my Speedo sommer ‘n g-string. Hy kruip daar in tot waar geen son ooit sal skyn nie. Ek dag toe my mangels is ook ewe skielik weer terug. Tot ek agterkom my sakkie is leeg en dit nou eintlik my eierstokke was misplaas was.

Die slide reg langs dit is weer ‘n slide wat jy op ‘n tjoepie sit en by die glybaan afgaan. Niks belaglik nie. Heel prettig. Behalwe net as jou tjoepie die water teen ‘n seker hoek tref dan stop hy nie. So gaan ek heel onskuldig daar af. “Woohoo!” Tref ek toe nou die swembad teen daai spesiale hoek. Nou dis nie ‘n vreeslike groot swembad om mee te begin nie. En ek sien ek gaan nie gestop kry voor die swembad opraak nie. Ek weet nie of jy al op ‘n tjoepie gery het nie, maar hy het nie brieke nie. As iets skeef loop sit en wag jy maar net om te kyk wat die skade gaan wees. Gelukkig, of ongelukkig swem daar so ‘n pokkel seun voor my in. Ek tref hom op die rug en raak airborne. Julle het al daai fliek, “Free Willy” gekyk, nè? Met die bekende toneel waar die walvis oor die kind spring. Nou picture daai prentjie, maar met my op ‘n tjoepie as die walvis. Ek is reg bo-oor nie net 1 kind nie, maar sommer 4. Eventually vat ek weer grond. Dis nou hier waar fisika interessante dinge doen. Wrywing veroorsaak dat my tjoepie net daar op die pavement vassteek. Momentum veroorsaak dat ek aanhou beweeg, nog so 3 meter verder. As jy ooit in uShaka is en verby sulke parallel slote loop dan weet jy dis die stukkie grond wat ek gekoop het. Jy sal dit erken aan die twee kniekop-vormige rondings en velle wat seker nou nog daar sit. Nou as so iets gebeur met jou, dan kan jy maar net opstaan voor jou kyk en wegloop. Verdwyn in die skare verdwaasde mense. Met die roepe van angsbevange ma’s wat roep “Waar’s my kind!? Waar’s my kind!?” wat weergalm in jou ore. Asof ek daai soort stres op my vakansie nodig het. 

© Riaan Palmer

Read More

Nog Corona - Want mense weet nie wat is satire nie

Sug. Asem in (maar nie te diep nie, want julle weet – Corona) en asem uit. Kyk moeilikheid is mos nou vir my niks nuut nie, want dis mos nou maar wat gebeur as jy heeldag en aldag daarvoor loop en soek. Maar hierdie keer begin dit nou bietjie op my linker tietspier werk. So laat ek nou maar die ammoniak druppels uithaal vir die wat hiperventileer oor wat ek kwytgeraak het oor die Corona virus.

Maar voor ek by die stok-in-die-hol-verwyderings-proses begin, is daar eers ‘n ander saak wat ek vinnig moet aanraak. Weer. Net om dit uit my stelsel uit te kry. Ek skryf nie vir geld nie. Dit wat ek hier op my verlate vlakte van die internets plaas doen ek vir die lekkerte, en dis vir my heerlik as mense saam lag en gesels oor die goete en dinge. Maar nou kry jy daardie stinkneus otterdrol aasvoëls wat dit wat ek geskryf te copy en te paste en net my naam uit te haal. Kan iemand asseblief vir my verduidelik hoekom? Want ek verstaan nie. Is dit mense wat geen kreatiwiteit het nie en nou kreatief voel omdat hulle iets wat iemand anders geskryf het post?

Dankie vir elkeen wat vir my ‘n boodskap gestuur het om my te laat weet van die stinkgoggasnot-vreters wat plagiaat pleeg. Ek het net die beste ondersteuners op die internets! Maar wat my skoon laat opswel van trots (op onnoembare plekke) is as julle sien iemand steel my goed en hulle aanvat daaroor. Sê hulle! Vertel hulle wat ons dink van sulke gedrag – dis amper so erg soos om ‘n Gupta broer te wees!

Reg, terug by die virus. Ek het tot vervelens toe boodskappies gekry wat my vertel dat ek weet nie waarvan ek praat nie, dat van lekker lag kom lekker huil en dat daar regstappe teen my geneem gaan word as mense begin doodgaan. (Ek belowe julle!) Want Riaan is totaal clueless en versprei leuens en lag vir mense wat doodgaan. Ek trek my skouers op. Die laaste strooi was egter so ‘n poppie wat dié vir my stuur:

“Jy praat kak man! wag tot dit jou of jou ouers tref wat reeds siek is dan gaan jy n' ander storie spin. Word groot man en besef die is nie n' joke nie idiot.”

Ek bekyk haar kiekie so en jy kan sommer sien sy’s so oppervlakkig soos ‘n piering melk. Dit verduidelik hoekom sy dit regkry om [‘n] verkeerd te spel... Maar sy’s nog nie klaar nie en kry ‘n tweede wind.

“die kan jy wees of jou ma of jou pa!!!!! Mense sterf reg oor die wêreld en jy kom met jou kak jokes .... jy pos my Sommer net af! Jy spot so, as j dit kry sterkte ek wonder in watter staats hospitaal jy gaan lê en dink jy gaan oorleef....”

Nou ja toe. Vertel sy nou mooi.

Hulle sê mos jy weet jy’t dit gemaak as jy begin “hate mail” kry. Dankie vir al die ondersteuners wat al jare saam lees en lag en deel. “I’ve finally made it.”

Ek gaan nou vir ‘n oomblik ernstig raak, en dan gaan ons more maak asof dit nie gebeur het nie. Soos die sekretaresse by die jaareindfunksie. Selle storie.

Vir ‘n begin het ek baie duidelik aan die einde van die “Corona Virus” skrywe geskryf: “Vrywaring want apparently sukkel party mense om parody en sarkasme raak te sien: As jy ‘n swak immuniteit stelsel het, wees versigtig en paranoïes!”

En selfs na ek dit gesê het en dieselfde mense wat histeries raak oor Corona natuurlik histeries geraak oor wat ek kwytgeraak het. Huiswerk: Gaan soek die definisie van satire op.

Oor die simpel virus:

Nee, Corona is nie glorified griep nie. Dis meer soos glorified verkoue. Die virus is tegnies gesproke nader aan die “gewone verkoue virus” (wat tot longontsteking kan lei). Onthou die spesifieke virus is "Severe acute respiratory syndrome coronavirus 2" - alhoewel ons almal sommer maar net verwys daarna as die Corona Virus. Dit is eintlik 'n subspesie van Coronaviridae 'n virus familie wat al in die 1960s identifiseer is en is waarskynlik duisende jare oud is. "Coronaviruses cause diseases in mammals and birds. In humans, the viruses cause respiratory infections, including the common cold." Die COVID-19 is 'n baie naby familie van die SARS-CoV wat in 2003 'n pandemie was, asook MERS wat in 2015 'n pandemie was. Die virus se oorsprong is waarskynlik vlermuise.

Dit is geen verrassing dat daar weereens ‘n nuwe Corona subspesie is nie. Onthou, virusse muteer gedurig. Dit is hoekom jy elke jaar ‘n “griep inspuiting” moet kry – omdat die gewone griep virus (Orthomyxoviridae) elke seisoen muteer en jou immuunstelsel gereed gemaak word teen die nuwe mutasie.

Die sterfte syfer van die COVID-19 Is baie laer (+/-4%) as byvoorbeeld die SARS virus (9%) en die MERS virus (30%).

‘n Pandemie is glad nie nuut nie. Neem nou maar net die H1N1 virus (ook bekend as die “Spaanse griep” of “Vark griep”) wat tussen 1918-20 100 miljoen sterftes veroorsaak het. ‘n Mutasie van dieselfde virus het in 2009 ‘n vyfde van die wêreld aangesteek en ongeveer 600 000 sterftes veroorsaak. In die afgelope jaar het ‘n mutasie van dieselfde virus (nog steeds H1N1) ‘n geraamde 1.2 miljoen sterftes veroorsaak (Sien Wikipedia). Hoe vergelyk dit met die 6,000 sterftes van die COVID-19? Mense noem graag dat mense dood is aan Corona. Maar hulle noem nie dat 75,000+ mense al ten volle herstel het nie. Die Corona virus is nie ‘n doodsvonnis nie. Ja, dit kan baie gevaarlik wees vir mense met ‘n swak immuniteit stelsel. Maar dieselfde mense loop net soveel gevaar om blootgestel te word aan die verkoue virus of die griepvirus of duisende ander kieme en goggas wat so te sê skadeloos is vir gesonde mense.

Nee. Daar is geen bewyse dat die Corona “airborne” is nie. Ja, iemand met Corona kan nies en vir ‘n paar oomblikke kan ‘n stukkie snot meters ver trek en jou in die oog tref en dan is jy siek. Jou gesigmasker gaan jou nog steeds nie help nie. Dit maak sin dat die ou wat siek is ‘n maskertjie dra, maar ons sou verkies dat hulle eerder in hulle kamers bly. Wat die Corona gevaarliker maak as baie ander virusse, is die feit dat dit so lank buite die liggaam kan oorleef – veral op metaal oppervlaktes. Dis hoekom jy jou hande gedurig moet was. Maar jy moes in elk geval jou hande was want mense druk hulle vingers in hulle neuse en jy druk jou vinger in jou mond.

Kan ons gou na die groter prentjie kyk?

Teen 2018 was 7.7 miljoen HIV positief. Die bevolking is 57 miljoen. Dit is meer as 10% van die bevolking! En ons het geen idee hoeveel mense is besmet die virus wat nog nie gediagnoseer is nie. Dieselfde jaar is 71 000 mense dood aan VIGS-verwante siektes. Hoekom raak niemand histeries oor hierdie skrikwekkende syfers nie? Hoekom word die winkels se kondome nie opgekoop nie?!

Nuutste statistieke (StatsSA) wys daarop dat +/-55% van jaarlike sterftes is as gevolg van nie-oordraagbare siektes in SA. (Diabetes, hartprobleme, beroertes, ens. maar nee, vreet nog KFC en drink nog ‘n Coke! Niemand raak histeries daaroor nie?)

+/- 31% van alle sterftes in SA is as gevolg van oordraagbare siektes (TB, HIV, verkoue/griep/longontsteking). As jy gaan doodgaan het jy ‘n 1 uit 3 kans dat dit as gevolg van ‘n aansteeklike siekte is. Dink nou mooi daaroor. Corona verander niks omtrent ons lot nie. Jou kans is nog heeltyd baie goed dat iemand jou gaan aansteek met een of ander kiem en jy die tydelike verwissel met die ewige. Met daai gedagte in jou kop, hoekom loop jy nie nog altyd met ‘n maskertjie op jou gevreet en met rubberhandskoene in die winkels rond nie? Want ewe skielik begin mense bewus word dat daar bestaan goed soos “virusse”. Dankie media.

Die feit bly staan dit is niks anders as massa-histerie nie. En dit is waarmee die spot gedryf word. Niemand spot met siek mense nie. Niemand spot met mense wat hulle lewens verloor het nie. Ons spot met die oorreaksie. Wat moet ons doen anders as lag? Huil? Moet ek nou heeltyd sit en ernstige goed skryf dat almal meer depressed kan raak? Wat gaan dit enige iemand help? Fokof man. Haal die stok uit jou agterstewe uit. Ek besef daai gesiggie is so styf gespuit van die Botox dat jy nie meer kan smile nie, maar moenie jou frustrasies hier kom uithaal oordat jy seksueel gefrustreerd is nie. Dis pappie se probleem, nie myne nie. Die volgende ou wat vir my kom aanvat oor wat ek tong-in-die-kies oor Corona gesê het gaan ek lughawe toe vat dat hy van daar af self in sy moer in kan vlieg.

Kan ons nóú maar aan beweeg met ons lewens?

© Riaan Palmer (Maar dit help ook nie ek skryf my naam hier nie want een of ander tosser gaan dit in elk geval delete. Ja, ek kyk vir jóú! Tosser.)

Read More

Hoe om Corona te oorleef (Of: Stoppit met julle nonsens!)

Maar my donnor. Sal julle nou bietjie relax?! Ontspan die tiete. Hakuna jou tatas. Ontknop die hol spiere. Want as ek nou weer een keer “Corona Virus” hoor gaan ek sowaar as waaragtig daai persoon met ‘n kaktus in die keel steek. Kom sit hier om die oom dat ek julle nou mooi kan vertel:

1.       Daai gesig-maskertjies wat jy so koop en in Menlyn mee rondloop beteken niks nie. Die Corona Virus is nie “airborne” nie. Dit beteken hy kan nie vlieg nie. Hy’t nie vlerkies nie, hy’t nie ‘n helikoptertjie nie, hy’t nie ‘n valskerm nie, niks. So tensy Corona begin Red Bull drink om vlerkies te kry, beteken daai masker vir jou niks nie. Moenie jou geld mors nie. Moenie in Menlyn rondloop en jou verbeel jy’s Darth Vader nie. Die sekuriteit gaan jou moontlik aansien vir ‘n terroris en jou uithaal.

2.       As jy mooi oplet dan sal jy agterkom die slim dokters met die eier koppe vertel jou jy moet jou hande was. Regtig? Is hande was regtig ‘n nuwe konsep vir mense? Dink net vir ‘n oomblik waar ander mense se hande al orals was vandag... Dink net bietjie waar jou eie hande al vandag was. (Sies. Ek kan nie glo jy druk jou hand daar in nie!?) En nou wil jy aan ander mense se hande vat en net-nou KFC vreet en jou vingers aflek? Dan skryf jy more weer ‘n woedende brief omdat so-en-so se KFC jou half dood gemaak het, maar eintlik is dit oorlat jy nie jou hande was nie!

As daar net een rede is om jou hande te was, is dit die feit dat daar mense is wat 1-ply toiletpapier gebruik. Weet jy hoe maklik skeur 1-ply toiletpapier? En dan wil daai selfde mense jou hand skud. Eew.

Moenie aan geld vat nie. As jy dink “boob geld” is die ergste, dan het ek baie slegte nuus vir jou.

Jy moet jou hande vir ten minste 30 sekondes was. Met ordentlike seep. Heeltyd. Want kieme sit aan sit aan alles vas. ALLES. As jy nie weet hoe lank 30 sekondes is nie, sing 2 keer Never gonna give you up se versie terwyl jy was. Of om veilig te wees, sing die hele Bohemian Rhapsody.

3.       Toiletpapier? Regtig? Die Australiërs raak angsbevange en slaan vuis oor toiletpapier? Tensy jy deur jou hol hoes is daar geen rede om paniekbevange te raak oor toiletpapier nie. Of is dit nou die feit dat elke keer dat iemand hoes, dan bekak al die ander mense hulleself?

4.       Gepraat van hoes. “Hou jou hand voor jou mond, sê die kat vir die hond.” Dis nie so moeilik konsep nie. Moet ek ‘n prentjie teken? En om nog veiliger te wees hou jou elmboog voor jou bek as jy hoes of nies. Daar is niks so erg soos om in Checkers se queue te staan en die een agter jou nies en dit voel of jy deur ‘n ligte Kaapse reën stap nie.

As jy ‘n kugge-kugge aan jou het, en jy is bang hulle sit jou in kwarantyn, drink twee eetlepels kasterolie. Jy sal te bang wees om te hoes. Net so goed soos kwarantyn.

5.       Hou op aan ander mense vat. Moenie hulle hande skud nie. As jy iemand ontmoet, buig voor hulle. Dit is vir honderde jare al goed genoeg vir die koninklikes, hoekom is dit nie goed genoeg vir jou nie?

Moenie mense soen of druk nie. As jy dink mense se hande is vuil, dan wil ek jou nie eers begin vertel waar mense se monde al orals was nie... (Hierdie is in elk geval nie ‘n probleem vir enige iemand wat al langer as 5 jaar getroud is nie.)

6.       Moenie lelike wees met mense met skrefies oë nie. Jy gaan nie dood neerslaan as jy verby iemand van Asiatiese afkoms stap of as hulle vir jou kyk nie. Jy gaan nie Corona vang as jy beef Chow Mein eet nie.

7.       Hou op jou ore uitleen aan die media en sosiale media. As jy iemand post dat “Ons gaan almal vrek!” dan blok jy hulle sommer op Facebook. Jy’t nie daai soort negatiwiteit in jou lewe nodig nie. Ja, Magriet. Ons gaan almal vrek. Maar nie van die Corona virus nie. Jy bly in Suid-Afrika. Die Corona virus is redelik ver onder aan die lys van goed wat jou vandag wil doodmaak. Taxi’s, Malema, kraanwater, malaria, Oscar Pistorius en jou vrou is baie hoër op in die lys.

8.       Drink baie alkohol of rook aaptwak. Dit gaan nie die virus doodmaak nie, maar ten minste gaan jy minder gestres wees oor goed waaroor jy nie beheer het nie. (Moet nou net nie die volgende dag jou babbelas verwar met Corona simptome nie.)

9.       Kan ons gou bietjie ‘n reality check doen? Sal almal wat al dood is van SARS, Ebola, Polony, vark griep, voël griep of die millennium-bug hulle hande opsteek, asseblief. Kyk om jou rond. Niemand nie. Sien! Die Corona Virus is niks anders as ‘n glorified verkoue nie. As jy hoor iemand wat jy ken het Corona, dan gaan kuier jy by hulle en gee hulle ‘n lekker vet soen sodat jy dit kan opdoen en oor en verby kry. Jy gaan ‘n week lank bietjie kugge-kugge en dan is dit ook verby. For Pete’s sake. (En by the way, as jy kinders het is jou kaartjie in elk geval klaar geboek.)

Kan ons almal nou maar aangaan met ons lewens sonder om histeries te wees? Asseblief en dankie.

©Riaan Palmer

(Vrywaring want apparently sukkel party mense om parody en sarkasme raak te sien: As jy ‘n swak immuniteit stelsel het, wees versigtig en paranoïes!) 

#Corona #CoronaVirus #Afrikaans #Oorlewing #Humor

Read More