As die Zombies kom

Ek giggel heerlik as ek daaroor dink: Sekere mense wat dink hulle gaan oorleef as die kak die fan strike... Regtig Frikkie? Gaan jy gereed wees vir die Zombies en hulle “asses kick”? Kom ons dink gou wat jou reaksie was die vorige keer toe vroulief jou geroep het oor daar ‘n spinnekop in die kamer was... Jy’t giggelend getrippel soos ‘n 3-jarige meisietjie, en met die langste besem in die huis die spinnekop probeer “Sjoe! Sjoe!” uit die huis uit... Nee Frikkie, jy’s nie gereed vir die Zombie Apocalypse nie. Party mense gaan oorleef omdat hulle vegters is, maar nie jy nie Frikkie. Lekker proe vir die Zombies, is al wat Frikkie gaan doen.

 Nie dat ek gaan beter vaar nie, nè? Ek stap ‘n stel trappe op dan is ek uitasem, wat nog te sê weghardloop vir ‘n trop zombies? (Ons moet maar net hoop die Zombie Apocalypse begin nie in Kenia nie, want ons gaan nooit vir daai fokkers kan weghardloop nie!)

Ek sukkel om ‘n braaivleisvuur aan die gang te kry met Charka, twee pakke firelighters, 7 koerante en ‘n liter petrol... Nou verwag jy ek moet ‘n vuur aan die gang kry deur twee stokke teen mekaar te vryf? Not going to happen.

Ek kyk so nou en dan daai storie met Bear Grylls. Discovery Channel stuur hom mos die bosse in met ‘n kamera, en hy wys ons hoe om te oorleef in die wildernis deur alles wat lank genoeg stil staan te eet. In die een episode eet hy sommer ‘n vlermuis. ‘n Vlermuis!? Ek trek my neus op vir ‘n Eskort vienna (I don’t compromise, I Enterprise!), en hy wil hê ek moet ‘n vlermuis eet?

Eintlik is dit nie so moeilik nie. Stap een is: Vang ‘n vlermuis.

Vang ‘n vlermuis!? Dit vat my ‘n 2 ure om ‘n muskiet in my kamer dood te kry - gewapen met ‘n kussing en ‘n blik Doom – en dan kom hulle nog meeste van die tyd weg... Maar Bear Grylls wil hê ek moet blindelings in ‘n donker, grieselrige grot instap en ‘n vlermuis met my kaal hande vang? Dis wat hy gedoen het! Hy stap ‘n grot in, en woerts, gryp ‘n vlermuis aan die poot of hoef (of wat ook al ‘n vlermuis het). Dan slaan hy die arme ding dood teen ‘n rots, want hy wil darem sy peuselhappie lekker tenderised hê! Uh-huh...

Ek gaan verseker doodgaan van die honger as daai dag kom! 

 As jy nou dink hoe dit gaan as daar loadshedding is: Die hele buurt kom tot stilstand omdat daar nie krag is nie. Die hele “Eks van die Ooste” Facebook groep gaan aan die huil elke keer wat die skelms die kabels steel en daar vir ‘n enkele dag nie krag is nie. Nou wat de donner gaan hulle doen as daar NOOIT weer gaan krag wees nie?

 En jou selfoon? Hoe reageer jy as jy agterkom jou selfoon is weg? Jy gaan in ‘n histerie in en begin koorsagtig soek. Of jy nou besig is om die baba se doek om te ruil of in die middel van breinchirurgie, jy los alles net so totdat jy jou foon opspoor... Slegte nuus, as dáái dag kom gaan jou foon niks meer as ‘n duur paperweight wees nie. En wat de moer gaan ons sonder die Internets doen? As jy vandag iets wil weet - Hoe werk dit? Wat is daai? – dan is dit maklik, jy vra gou vir Tannie Google. En as Google nie meer daar is nie? Dan gaan jy actually na die biblioteek toe moet stap en dit gaan opsoek. Weet julle ooit hoe werk biblioteke se indekskaarte? Weet julle ooit waar is die naaste biblioteek?

Die realiteit is, meeste van ons gaan opeindig as Zombies. In dáái scenario. En dis seker oraait, want ek meen daar moet darem zombies wees, anders het “die ander” niks om voor weg te hardloop nie...

Ek kan julle sommer nou waarsku: As die paw-paw die fan strike, dan deps ek Parkview se Woollies. Dis my enigste kans op oorlewing. En moenie daar aankom en kom hulp vra nie – daar’s net-net genoeg wyn in daai shop vir my (vir een maand). Tensy jy ‘n oulike persoonlikheid het of my gaan probeer omkoop met sigarette – dan kan jy maar jou luck kom try. (Nee, regtig. As jy twakkies het, kom gerus. Marlboro Blue Ice asseblief en dankie.)

© Riaan Palmer