Die Spiderman meisie is my hero

Iemand skryf dat hulle Spiderman-klere vir hulle dogtertjie moet koop in die seuntjie afdeling  want die dogtertjie afdeling bestaan net uit pienk frilletjies, strikkies, valletjies en Anna en Elsa. Wat ‘n cool meisie! Watse cool ouers! Hulle laat hulle nie in ‘n boksie sit nie. Well done!

Nou waaroor gaan ek nou weer tekere? Oor blerrie maatskappye wat vir my besluit wat is manlik (en wat is vroulik). Gaan loop daar deur die kosmetiese rakke in Pick n Pay. Daar is 15 rakke van sjampoes, sepe, olies, roompies en ander goete wat ek geen idee het waar om dit aan te smeer nie (want sekerlik verwag hulle nie dat ek dit dáár aansmeer nie)? Is, jy ‘n man, kom jy agter dat slegs sowat 0.012374% van die rak spasie is aan mans produkte gewy. Skeerroom. Deodorant met reuke soos “jagters passie”, “ruiter op pad na sy nooi” of “duiwelsdrek”. Beweeg aan na die sjampoe - basies twee keuses: Vir alle haar tipes of olierige, droë hare met skilfers. En dit ruik soos Omo. Dan het ons die seep. Op die botteltjie is ‘n prentjie van ‘n ou wat berg klim. Of ‘n bergfiets ry. En dan is dit nie net shower gel nie. Nee, nee. Dit is ‘n kombinasie shower-gel-shampoo-car-polish-paintstripper-tile-cleaner in een. En dit ruik soos bergamotolie en kakiebos.

Kan ons dit gou vergelyk met wat in die vroue se afdeling aangaan? Laventel sjampoe met melk van 7 maagdelike Himalaja boerbokke, Oos-Europese maanskyn skoenlapper olie, 39 soorte vitamienes en 29 ander bestanddele wat geheim gehou word deur ‘n 95-jarige Boeddhiste Monnik in ‘n grot in Katmandu. Glo vir “frizzy hair”. Dan is daar 136 ander soorte vir elke moontlik soort hare. Maak dit sommer dubbeld as dit kom by die sepe.

Kyk hier. Ek is ‘n uitgegroeide man. Ek kies self watse klere ek in die oggend aantrek. Ek maak self my veters vas. (Partykeer trek ek per ongeluk my skoene aan voor ek my broek aantrek, maar dis nie nou ter sprake nie.) As ek soos geheime vanilla kakaobotter soene wil ruik, dan sal ek. Julle sal my nie fokken sê nie.

(Voor ek aan beweeg – kan enige iemand vir my verduidelik hoekom daar nog instruksies op sjampoe is? Is jy regtig intelligent genoeg om die hele stort storie alleen aan te pak? Kry eerder vir jou iemand van wie jy nogal baie hou en nooi hulle om saam met jou te stort en jou te wys hoe om sjampoe te gebruik. Moet tog net nie voortplant nie – die “gene pool” is duidelik te vlak soos dit is.)

So gaan dit orals waar mans probeer shop. Skoene? Jou keuses is swart of bruin leerskoene. Jy’t darem ook ‘n keuse of dit ‘n gewone punt moet hê of so ‘n skerp punt asof dit eintlik ‘n boemerang wou wees. Hoe dit nog mode is, is my pot se deksel. Dan is daar ‘n keuse tussen 9,384 verskillende Nike, Adidas of Reebok tekkies, wat almal eintlik presies dieselfde lyk as jy jou kop net effens skuins draai. Vroue het enige variasie skoen waarmee die verbeelding kan opkom. Skoene met oop tone, toe tone, hoë polvye, lae ontwerpers goete en dit is net die inleiding. Nee, ek stel nie belang in oop toon skoene nie. My tone is nie vir publieke konsumpsie bedoel nie. Wat ek soek is daai boots met die fur wat hulle in die winter dra. “Fur!?” Vra jy verbaas. Ja fur (faux fur natuurlik). Weet julle mans hoe lekker warm is fur? Nee. Want fur is mos net bedoel vir vroue klere en eskimo’s. Want manlike mans kry nie koud nie? Mans mag nie gemaklik en snoesig wees nie? ‘Tsek.

Hier en daar is daar ‘n plekkie wat saamstem dat mans beter verdien as dit. Soos Buffelsfontein baard-olie. “Bederf jouself jou rowwe bliksem.” Hulle probeer baie hard om die fyn lyn te loop tussen “manlikheid” en “fancy roompies”. Hulle is snaaks en verskaf goeie en interessante produkte. Ongelukkig sit hulle die pot mis met die laaste 1 sekonde van hulle advertensies: “Buffelsfontein baard-olie, nie vir mannetjies wat sit en piepie en gesigroompies dra nie.” Is julle nou ernstig? Julle verkoop letterlik “gesigroompies” (jou baard is op jou gesig, nie?) maar dis nie vir mans wat gesigroompies opsit nie? Make up your mind. (En wat jy in die badkamer doen is jou saak, niemand anders s’n nie. Ek kan net sê van sit en staan is lê die lekkerste.)

Dit beteken nie as jy goeie higiëne het en mooi na jouself kyk dat dit van jou ‘n moffie, sissie of ‘n vrou maak nie. Gaan mevrou stywer teen jou lê as jy ruik soos trekker binneband en sweet of as jy lekker ruik?

Die dubbel standaarde is vir my baie vreemd en ek wens ek het geweet wie de moer het dit uitgedink. Ek sal graag met die ou ‘n gesprek wil hê. Ek wil net vir hom vra: “Nou wie de donner dink jy is jy?”

Luister ouens. Dis die 21ste eeu. Jy mag maar jou sagter kant wys ook, nou en dan. Nie akoestiese-kitaar-vanilla-kers sag nie, maar jou "Ja, my vel voel so goed as wat dit lyk en ruik" kant. Jy kan 'n rowwe man wees en goed lyk en ruik. Dis OK. Jy gaan ook nie teen die tyd wat jy 75 is soos 'n uitgedroogde Shar pei lyk nie. Die ander omies in die ouetehuis gaan groen wees van jaloesie omdat al die tannies van die aftree oord om jou gaan koek (letterlik, nie figuurlik nie. OK, dalk figuurlik ook). En as iemand jou 'n moffie noem, dan verduidelik jy vir hom die donker eeue is al verby en hy kan maar onder die klip uit kruip waar hy bly. ‘n Goedversorgde man wys net dat jy klas en styl het. Dit het boggerôl uit te waai met jou manlikheid. 

En fur boots. Asseblief?

En hou op instruksies op ons sjampoe sit. Mans volg in elk geval nooit instruksies nie.

Riaan Palmer